Kærlighed er noget der altid har fyldt mine tanker og jeg har altid været en håbløs romantiker. Jeg bliver nok aldrig et af de mennesker der helst vil være fri og vild, en der vil have flere fyre i mit liv eller en der vil vælge en aften i byen fremfor en aften på sofaen med en jeg elsker. Idag tænker jeg lidt på kærlighed og det gør jeg fordi det er første gang siden Marts at jeg er klar til at lukke kærlighed ind. Ja, jeg har datet og jeg har været glad for en fyr siden, men alligevel har jeg ikke følt mig klar til at lukke ham ind. Jeg har været sårbar og på vagt, kan man vel sige… I Marts knuste mit hjerte i tusinde stykker og selvom jeg kom videre og glemte fyren, så var mit hjerte ikke helt når det kom til kærlighed. Jeg har ikke før nu, følt mig klar til at få en kæreste… Men det er jeg faktisk nu og det er en fantastisk følelse at få tilbage i kroppen. Før har jeg været bange og hvis en fyr er kommet for tæt på mig, så har jeg stukket af fra det opbyggende forhold af frygt for at han skulle sige han elskede mig, eller at han ville være sammen med mig forevigt – for netop de ord havde jeg fået af vide af en fyr jeg havde hus, bil, baby-planer og forlovelses planer med. Jeg er ung og følsom.. Og så gik jeg hurtigt ind i et forhold, hvor jeg åbnede mig op som aldrig før. Mit forhold var offentligt og folk så hvor knust jeg var, derfor har jeg valgt at tale åbent om kærligheden nu. Jeg er altid blevet dømt for at have haft kærester efter hinanden, men man skal kysse nogle frøer før man møder prinsen og det tror jeg på. Jeg havde altid været åben for kærlighed og søgt efter prinsen, det ser jeg intet galt i. Det er okay at være en ‘one man kinda girl’. Det er bare sjældent nu om dage. Alle er bange, de vil være vilde og frie. Det vil jeg ikke og jeg tror sgu’ nok aldrig at det bliver mig, at være sådan. Jeg drømmer om kærlighed.
Jeg er ikke flov over at det tog mig så mange måneder før at jeg kunne blive hel inden i. Faktisk synes jeg at mine stærke følelser er en god egenskab i mig selv, for det betyder jeg kan føle noget. Jeg har massere af kærlighed at give ud af, jeg har dybe tanker og jeg føler meget. Hellere det end kold og ligeglad. I Marts var det første gang at jeg fik mit hjerte knust og forhåbentligt den sidste gang. Jeg vil altid have tusinde spørgsmål og ønskede svar på, hvorfor der blev brugt store ord og løfter, når det kunne smuldre fra en dag til den anden og måske er det derfor jeg har været holdt hen de sidste mange måneder, men jeg tror på at alting sker af en årsag. Jeg synes ikke at man skal være flov over at føle, det er fandme okay at være ked af det og bange for kærlighed, når en person har knust en. Jeg har langsomt begyndt at tænke på andre fyre, som i at jeg kunne forstille mig at have en kæreste og jeg er ikke bange for at blive såret mere, hvilket er en fantastisk følelse for det er det jeg har kæmpet med de sidste mange måneder. Jeg har ikke kæmpet med at lukke fyre ind, trust me I have… Haha. Jeg har kæmpet med frygten for at komme for tæt og den er jeg ude af.
Mit største ønske denne jul er ægte kærlighed. Ja, det siger alle – Men jeg mener det. Jeg er så ligeglad med det materielle i år, man kan købe sig til alt andet end et menneske der inderligt elsker hen og sætter pris på en. Jeg mærker intet bedre i denne verden end følelsen af at blive elsket og elske en person tilbage. Jeg drømmer om kærlighed, tillader mig selv at fantaserer om forhold til søde fyre og så er jeg blevet bedre til at være åben. Vi lever i et årstal hvor det er blevet unormalt at ville have en kæreste, folk vil hook up og det er altid et ‘Vi er kun venner ik?’. Det er hver sin sag, men hvorfor så lave det kærester gør? I år ønsker jeg mig ægte kærlighed, et langt og romantisk forhold. Loyalitet, støtte, kærlighed. De fleste tror at jeg kun vil have en fyr der har penge, men sådan er det ikke. Jeg drømmer om en fyr der ligesom mig, egentligt mere er til en aften hjemme end i byen. En der har store drømme, så vi kan motiverer hinanden. En der ikke føler han skal betale alt for pigen og købe hendes kærlighed, men vil lade mig betale en middag og lade mig forkæle også. Det skal gå begge veje. Jeg drømmer om en helt normal, fantastisk kærlighed og det er jeg klar til nu. Endelig. Det betyder at på et tidspunkt, kommer jeg til at se stjerner og fyrværkeri når jeg kysser en fyr igen. Det gør mig glad. Jeg leder ikke, men følelsen af at være klar, den havde jeg troet jeg havde mistet i mit knuste hjerte. Alt bliver godt igen, det gør mig glad. Jeg tror og håber på en sød kæreste i 2017. Vi må se.
