Ej, men hvad fanden skal der ske? Vi havde den vildeste julefrokost igår, hvor en pakkeleg resulterede i en gagball der kom i munden, et buttplug der blev kastet frem og tilbage fra bordet, shots der blev bundet og stærke drinks der blev mixed. Vi alle var godt nok fulde og jeg endte med at få kælenavnet ‘Porno Fie’, dog skal det lige understreges at jeg aldrig skal lave porno, hahaha! Vi endte med at tage fra Olivias lejlighed, på en klub hvor vi fik drukket endnu mere og jeg endte med at blive rigtig fuld, så jeg blev væk fra Olivia og de andre, haha! En sød fyr fulgte mig ud til en taxa, så jeg ikke skulle gå alene i kulden og så lagde han også sin jakke over mine skuldre, rigtig sødt .. Jeg var fuldkommen væk da jeg kom hjem og fordi Boris havde jakkesæt på, så blev jeg ved med at sige at han arbejdede i banken og at det var mærkeligt at møde på arbejde kl. 3 om natten, haha! Jeg havde alle mine ting hos Olivia, men var så væk at jeg kørte en time hjem i Taxa, hvor jeg ikke engang kunne finde ud af at skrive min pinkode, så Boris måtte komme ud og skrive den for mig, imens jeg kastede op i vores hæk! Jeg drikker normalt ikke, eller det er MEGET sjældent så jeg kan mærke efter denne julefrokost at det er SLUT i en periode igen .. Ahhhh, hvor har jeg haft det skidt idag

Kærlighed er noget der altid har fyldt mine tanker og jeg har altid været en håbløs romantiker. Jeg bliver nok aldrig et af de mennesker der helst vil være fri og vild, en der vil  have flere fyre i mit liv eller en der vil vælge en aften i byen fremfor en aften på sofaen med en jeg elsker. Idag tænker jeg lidt på kærlighed og det gør jeg fordi det er første gang siden Marts at jeg er klar til at lukke kærlighed ind. Ja, jeg har datet og jeg har været glad for en fyr siden, men alligevel har jeg ikke følt mig klar til at lukke ham ind. Jeg har været sårbar og på vagt, kan man vel sige… I Marts knuste mit hjerte i tusinde stykker og selvom jeg kom videre og glemte fyren, så var mit hjerte ikke helt når det kom til kærlighed. Jeg har ikke før nu, følt mig klar til at få en kæreste… Men det er jeg faktisk nu og det er en fantastisk følelse at få tilbage i kroppen. Før har jeg været bange og hvis en fyr er kommet for tæt på mig, så har jeg stukket af fra det opbyggende forhold af frygt for at han skulle sige han elskede mig, eller at han ville være sammen med mig forevigt – for netop de ord havde jeg fået af vide af en fyr jeg havde hus, bil, baby-planer og forlovelses planer med. Jeg er ung og følsom.. Og så gik jeg hurtigt ind i et forhold, hvor jeg åbnede mig op som aldrig før. Mit forhold var offentligt og folk så hvor knust jeg var, derfor har jeg valgt at tale åbent om kærligheden nu. Jeg er altid blevet dømt for at have haft kærester efter hinanden, men man skal kysse nogle frøer før man møder prinsen og det tror jeg på. Jeg havde altid været åben for kærlighed og søgt efter prinsen, det ser jeg intet galt i. Det er okay at være en ‘one man kinda girl’. Det er bare sjældent nu om dage. Alle er bange, de vil være vilde og frie. Det vil jeg ikke og jeg tror sgu’ nok aldrig at det bliver mig, at være sådan. Jeg drømmer om kærlighed.

Jeg er ikke flov over at det tog mig så mange måneder før at jeg kunne blive hel inden i. Faktisk synes jeg at mine stærke følelser er en god egenskab i mig selv, for det betyder jeg kan føle noget. Jeg har massere af kærlighed at give ud af, jeg har dybe tanker og jeg føler meget. Hellere det end kold og ligeglad. I Marts var det første gang at jeg fik mit hjerte knust og forhåbentligt den sidste gang. Jeg vil altid have tusinde spørgsmål og ønskede svar på, hvorfor der blev brugt store ord og løfter, når det kunne smuldre fra en dag til den anden og måske er det derfor jeg har været holdt hen de sidste mange måneder, men jeg tror på at alting sker af en årsag. Jeg synes ikke at man skal være flov over at føle, det er fandme okay at være ked af det og bange for kærlighed, når en person har knust en. Jeg har langsomt begyndt at tænke på andre fyre, som i at jeg kunne forstille mig at have en kæreste og jeg er ikke bange for at blive såret mere, hvilket er en fantastisk følelse for det er det jeg har kæmpet med de sidste mange måneder. Jeg har ikke kæmpet med at lukke fyre ind, trust me I have… Haha. Jeg har kæmpet med frygten for at komme for tæt og den er jeg ude af.

Mit største ønske denne jul er ægte kærlighed. Ja, det siger alle – Men jeg mener det. Jeg er så ligeglad med det materielle i år, man kan købe sig til alt andet end et menneske der inderligt elsker hen og sætter pris på en. Jeg mærker intet bedre i denne verden end følelsen af at blive elsket og elske en person tilbage. Jeg drømmer om kærlighed, tillader mig selv at fantaserer om forhold til søde fyre og så er jeg blevet bedre til at være åben. Vi lever i et årstal hvor det er blevet unormalt at ville have en kæreste, folk vil hook up og det er altid et ‘Vi er kun venner ik?’. Det er hver sin sag, men hvorfor så lave det kærester gør? I år ønsker jeg mig ægte kærlighed, et langt og romantisk forhold. Loyalitet, støtte, kærlighed. De fleste tror at jeg kun vil have en fyr der har penge, men sådan er det ikke. Jeg drømmer om en fyr der ligesom mig, egentligt mere er til en aften hjemme end i byen. En der har store drømme, så vi kan motiverer hinanden. En der ikke føler han skal betale alt for pigen og købe hendes kærlighed, men vil lade mig betale en middag og lade mig forkæle også. Det skal gå begge veje. Jeg drømmer om en helt normal, fantastisk kærlighed og det er jeg klar til nu. Endelig. Det betyder at på et tidspunkt, kommer jeg til at se stjerner og fyrværkeri når jeg kysser en fyr igen. Det gør mig glad. Jeg leder ikke, men følelsen af at være klar, den havde jeg troet jeg havde mistet i mit knuste hjerte. Alt bliver godt igen, det gør mig glad. Jeg tror og håber på en sød kæreste i 2017. Vi må se.

Boris er hjemme. Paradise optagelserne er slut. Jeg er glad. Vi er sammen 24/7 og vi arbejder på nogle hemmelige projekter sammen, som vi håber og tror på bliver til noget stort. Imens han var væk, gik det faktisk op for mig hvor meget han var i min hverdag. Vi er jo altid sammen. Da vi var små gemte Boris altid mine dukker og ødelagde dem, men stadig samlede han mig op når jeg faldt. Når tingene går galt hjælper han mig med at forstå. Vi er bedstevenner. Jeg tror søskende kærlighed forevigt vil beskytte en. Man kan ramme bunden, man kan være så knust men har jeg min brors arme at falde tilbage i, så klare jeg den. Det gør jeg altid. At have en bror er ligesom at have en bedsteven man ikke kan miste. Ligemeget hvad, så er man limet sammen. Jeg er så glad for at have ham hjemme og endnu gladere for at vi allerede nu får flyvende med tilbud af forskellige mennesker, som ønsker at producere en masse med os. Vi har sagt ja til noget og nej til noget andet. Jeg tror det bliver sjovt. Sammen står vi stærkere og jeg glæder mig til i alle skal lære Boris personlighed af kende, nu hvor han står frem og lader jer, lærer ham at kende .. Det blir godt!. xx

Sponsoreret 

1.HER, HER, 2. HER, 3. HER, 4. HER, 5. HER, 6. HER, 7. HER

Hey bloggen! Der er rigtig mange som spørger mig om jeg er veganer eller vegetar, fordi jeg tit spiser på HOPE inde på Larsbjørnstræde, men det er jeg ikke, men jeg kan rigtig godt lide Vegansk og så håber jeg at jeg kan droppe kød, på et tidspunkt. Jeg har før været pescetar, i 4 måneder jo.  Denne skønne café er opstartet af nogle af mine bedstevenner, det er de mest livsglade og dejlige drenge, som render rundt inde på Hope og laver lækkerier til folk. Tit er jeg der i en times tid, drikker smoothies og hygger mig der. Det er så godt et spot. Hope er ikke 100% vegansk, men det meste er. Jeg vil anbefale deres salat med ost og kyllinge stykker i – Ja hvad faen hed den nu? Den får jeg altid. Hvis i skal smage den, så bare sig den med ost og kyllinge stykker, som Fie altid får, haha! Kys og kram, jeres Fie

Hey bloggen .. Jeg er lige kommet hjem og har været til julefest som BloggersDelight holdte i samarbejde med Jane Kønig og det var super hyggeligt! Jeg skal tidligt op imorgen, da jeg har en rigtig meget arbejde og så skal jeg også lave mit værelse klar + købe julegaver, så jeg tog ikke videre på ARCH i byen, med de andre. Drak champagne, hygge snakkede med en masse og ankom sammen med Sammi og så mødtes vi med Danni, som faktisk snart skal ha fingrene i mit hår! Nu vil jeg hoppe i seng, få lidt søvn inden jeg skal op kl 7 imorgen .. Kys og kram, jeres Fie

Så blev det juleaften! Jeg giver den gas med gulv glimmer og røde læber! Min kjole er faktisk en af mine julegave fra min bedsteveninde Natasja og den er så fandens fin. Ej, hvor jeg elsker den! Min familie fra Italien er fløjet ind og er hos os i Danmark, så vi skal holde en god blanding af Dansk og Italiensk Jul, så det glæder jeg mig meget til. Gæsterne er faktisk lige om hjørnet, så i får blot en hurtig update fra mig, da jeg lige ville ønske jer alle glædelig jul! I skal huske at julen ikke handler om at få den nyeste iPhone, det handler om kærligheden og selvskabet – Det er så synd at se hvor mange unge som skriver til mig at de er kede af de ikke får den nyeste telefon eller dyreste tøj, fordi det er det der bliver snakket om i skolen, så derfor har jeg det med i dette indlæg at gavernes pris ingen betydning har for hvor populær du er eller hvor meget dine forældre elsker dig. Jeg håber i alle vil lytte til mig og huske jer selv på at et kram har en større betydning end den dyreste gave. Julen handler om kærlighed og i år har jeg valgt ikke at ønske mig noget, andet end en lækker aften! xx
Glædelig jul!

Sponsoreret

1.HER, 2. HER, 3. HER, 4. HER, 5. HER

Hey bloggen. Så blev det afslutningen på juleaften og det har været så dejlig en aften! Vi havde hele familien samlet fra Italien og Danmark, vi har smilt og grint hele aftenen og haft det så godt. Jeg er altid meget privat omkring billeder af familie medlemmer og det er jeg stadig, men i får et billede med af min ældste bror, Simon som i faktisk aldrig får set, da han ikke er meget for det her univers jeg er inde i, med Boris. Haha, i får lidt billeder! xx har i haft en skøn jul? Kys for nu, Fie

Simon og Liam er så dejlige!! xx

Der er rigtig mange som har været nysgerrige omkring hvad jeg har givet Boris i julegave, så derfor ville jeg dele det i et indlæg med jer! Jeg har givet Boris en rejse til L.A sammen med mig, når han har tid. Jeg håber at han har tid i Februar, der er det nemlig planen at jeg skal afsted og indspille en ny sang, så der vil jeg gerne have ham med. Boris overraskede mig med en rejse til L.A engang da jeg var vildt nede over en fyr herhjemme, så derfor tænkte jeg at det var en god idé. Vi har jo boet der sammen, har mange venner og elsker det, så det var ikke så svært at finde den julegave til ham. Så i år 2017 har han en rejse at hente hos mig, jeg glæder mig ihvertfald rigtig meget til endnu et eventyr med ham! Jeg optog lige en video af ham, da han læste kortet! Haha ..

Sponsoreret

1. HER, 2. HER, 3. HER, 4. HER, 5. HER, 6. HER

1.HER, 2. HER, 3. HER, 4. HER

Eftersom at jeg valgte at åbne op omkring min pludselige graviditet og abort har jeg valgt at skrive en opdatering, på mine følelser og tanker efter aborten. I starten troede jeg ikke at jeg var påvirket, for det hele virkede som en god beslutning og det ved jeg stadig at det er, men jeg vil lyve, hvis jeg siger at aborten ikke har påvirket mit sind og mine tanker. Jeg har altid været imod abort, men følte at jeg måtte tage et valg der var sikkert for barnet og det ville være egoistisk at tage valget om at beholde det, når faren på forhånd havde truet mig med at tage barnet ud af mine arme, at jeg så aldrig ville se det igen og haft truende adfærd overfor mig. Valget om abort var ikke fordi jeg ikke var klar til at blive mor eller fordi jeg ikke ønskede barnet, det var fordi jeg var bange og frygtede for barnets liv og da de sagde barnet var en celle og at det intet kunne mærke endnu, så tog jeg valget, som nu har påvirket mig. Jeg ville ikke ønske jeg ikke havde taget valget, men det har påvirket mig på den måde at jeg siden jeg blev gravid, ikke har haft sex. Den sidste jeg havde sex med var ikke ham der gjorde mig gravid, det var ham som jeg altid ender sammen med i L.A, ham jeg altid kommer til at date når jeg er der, men der vidste jeg ikke at jeg var gravid. Jeg fandt ud af jeg var gravid, imens jeg datede ham og han støttede mig meget. Vi ser ikke hinanden mere. Jeg hoppede fra da jeg stod med en positiv test i hånden og kunne bare intet have med fyre at gøre lige der. Jeg skulle tage et valg og jeg skulle bare være alene. Vi har talt lidt siden, ikke meget. Han er en god fyr der bekymrer sig. Der var jeg heldig.

Jeg vil lyve hvis jeg siger aborten ikke har påvirket mig – Jeg føler at jeg ser baby’er overalt, det gør ondt inden i når folk joker om at få en abort, det gør ondt helt i maven og giver mig en klump i halsen, når jeg høre veninder sige ‘Vi glemte fandme kondom, fuck så må jeg få en abort hvis det er’. Av. Min facebooks tidslinje er fyldt med scanningsbilleder og glade forældre. Måske har de altid været det? Måske bemærker jeg det bare først nu? Jeg så en fyr fra Sverige meget kort, intet seriøst og vi havde heller ikke sex. Det er endnu noget aborten har påvirket mig med, men måske er det godt? Jeg ved ikke om det er noget der går over, men jeg føler mig ’sex skræmt’. Det er ikke fordi jeg har mistet lystet, men jeg føler mig sårbar. Normalt har jeg godt kunne have sex af lyst, uden jeg behøvede at få et ‘Jeg elsker dig forevigt’ bagefter, men det kan jeg ikke mere. Jeg føler en sårbarhed jeg aldrig har mærket før, når det kommer til min krop. Ham jeg datede i Sverige var perfekt, han gjorde alt for mig, tog mig på fine middage, lagde intet pres på mig, lod mig hygge med hans familie og mødte hans venner, men stadig – Jeg følte mig slet ikke klar til at have sex, hvilket jeg normalt ville der. Jeg er sikker på at den næste jeg har sex med, bliver en kæreste, en jeg elsker og en der bliver i mit liv. For jeg har forstået alvoren af konsekvenserne ved sex, for selvom jeg beskyttede mig, så gik det galt og hvis det går galt igen, så skal jeg være sammen med en jeg elsker, for jeg skal aldrig have en abort igen. Det sagde jeg til mig selv, fra det øjeblik jeg vågnede op fra narkosen. Aborter er ikke prævention. Det er et liv man slukker for, det husker jeg mig selv på.

Vi var inde og se filmen ‘Bridge Jones Baby’, jeg tænkte slet ikke over det kunne føles mærkeligt efter min abort, men det gjorde det da filmen gik igang. Da hun lå og så hjertet slå op scanningen frøs mit blik helt, jeg græd ikke, men det følte jeg at jeg gjorde inden i. Mit hjerte gjorde ondt, jeg følte mig helt frosset, som jeg ikke rykkede mine øjne fra skærmen. Jeg så hele min scanning for mig, det var mærkeligt. Han vidste godt til min abort, han holdte min hånd og kyssede mig. Jeg rystede den følelse ud af min krop og så filmen videre, men flere gang frøs jeg ligesom ind i min egen verden af tanker. Jeg har efter aborten fået en trang til at gå igennem en graviditet, få et barn – Men jeg gør det ikke, for det er et dumt valg og det skal være med en jeg har kendt længe og en som jeg elsker meget højt. Det er bare en underlig følelse at gå og have baby drømme. Jeg har hørt fra andre veninder, som har gået igennem en abort de bagefter havde et par måneder hvor de havde lyst til at få et barn. Jeg ved ikke hvor lysten kommer fra, men jeg bliver ved med at forstille mig en mini-mig, som krammer sig ind til mig og kigger mig dybt ind i øjnene. Jeg forstiller mig hele tiden, hvor langt jeg ville være henne i graviditeten nu og hvor baby-sengen kunne stå. Det er mærkeligt og jeg ved ikke hvorfor jeg føler som jeg gør. Jeg fortryder ikke min beslutning om aborten, for normalt træffer jeg egoistiske valg der gavner mig selv, men det gjorde jeg ikke denne gang. Der tænkte jeg på en anden og det er det bedste jeg har gjort. Jeg er glad for mit valg, men det har også påvirket mig. Mon det går over.

Hey bloggen! Hvis i vil gøre mig rigtig glad, så hopper i ind på min Youtube kanal lige HER og subscriber til mig, så i kan følge med i alle mine kommende videoer + se de gamle selvfølgelig! Det eneste du skal er at have en Youtube kanal, hvis ikke du har en, så kan du lave en – der tager 2 sekunder! Derefter klikker du på ‘abonner’ eller ’subscribe’, det kommer an på hvad sprog din Youtube er sat på. Jeg vil gerne ramme 100 subscribers – Det er mit mål for i år og lige nu er jeg på præcist 69.479 subscribers, woohooo!!! Her er nogle af mine nyeste videor! Husk at like og kommenter dem, der vil komme en masse nye løbende Subscribe lige HER! Lad os ramme 100 K! xx

Iaften er jeg rigtig knust. Selvom jeg er lettet fordi at profilen er blevet fjernet af Instagram pga. mobning/chikane anmeldelser, så er billederne stadig lagt op og der kom 2000+ følgere på den profil. Man skal blot slå to og to sammen for at vide at mange har taget screenshots og sendt til deres venner, det vil sige at de billeder forevigt vil hænge sig i mit navn og det knuser mit hjerte. Mange anmeldte profilen og det lettede mig den blev slettet. Jeg er stadig knust inden i, fordi jeg ved hvilke konsekvenser det får for mig at der er nøgenbilleder, billeder med stoffer og andet der køre rundt i gruppe samtaler nu. Jeg føler mig utilpas og væmmes ved tanken om at alle kan have et nøgen billede af mig nu. Jeg er lidt tom for ord, har et klump i halsen, vil tage en sovepille og falde i søvn. Jeg er helt udkørt. Håber at vågne imorgen, til at dette var et mareridt. Tak til jer der støttede mig og anmeldte den. Jeg elsker jer så højt. Det er jeres skyld at jeg kan gå i seng med tanken om at siden er nede nu.

Lavede denne video før siden blev taget ned ..

Hey bloggen .. Natasja min bedsteveninde gav mig den bedste julegave, som jeg faktisk viste kort i min julegave video, men jeg ville lige rigtigt vise jer det her fine billede som hun har lavet af os. Hun har fra de sidste 3-4 år taget billeder og printet ud og lavet en ramme med dem alle, så alle vores minder fra vores rejser, fester og oplevelser er samlet. Jeg fik helt tåre i øjnene, da jeg åbnede den gave. Det er så fint og jeg elsker hende så højt! Sådan et billede kan klart anbefales at lave, hvis i ikke ved hvad i skal give i gave til jeres bedsteveninde, for hold da op hvor jeg elsker det billede. Det står så fint og jeg smiler hver gang jeg kigger på det. Føler mig så heldig at have hende, som min bedsteveninde.

Sponsoreret

Hey bloggen. Jeg har tænkt mig at begynde at lave en masse forskellige makeup tutorials + hår frisure på bloggen og jeg starter ud med denne simple, men søde frisure. Den er inspireret af Ariana Grande, som jo har den magen til ofte. Jeg synes det er godt at lave lidt forskelligt med sit hår, så det ikke bliver kedeligt og det samme hver dag! Ariana er en stor inspiration for mig med håret pt, netop fordi hun endelig er begyndt at skifte sin hairstyle ud og prøve en masse nyt, hvilket jeg elsker. Dette er nok den næmmeste lille tutorial, men jeg tænkte i skulle ha’ den! xx

STEP 1 / Find 2 hår elastikker, helst nogle små som ikke er tydelige (jeg havde kun store).
STEP 2 / Lav en midterskildning og saml begge sider, så du kan lave en lille ‘bun’ på hver side.
STEP 3 / Kør håret rundt, som du skulle lave en knold i hver side. Så du ender med at få to små knolde og saml det med hår elastikken. Hiv lidt i begge ‘knolde’, så stramheden går væk og det bliver pjusket og sødt. Du kan bruge en hårlak på de små buns, så de holder sig fine hele dagen.

Som en lille ekstra til indlægget har jeg fundet nogle fine hårprodukter til jer! xx

1. HER, 2. HER, 3. HER, 4. HER, 5. HER, 6. HER, 7. HER

Måske er jeg lidt sen på den, når det kommer til et indlæg om mit 2016 men jeg har haft brug for at tænke året igennem, inden jeg satte mig til tasterne. De fleste siger at deres 2016 var det dårligste eller det bedste. Mit var midt imellem. I 2016 rejste jeg til over 15 lande. Jeg mødte min første kærlighed og jeg mærkede mit første knuste hjerte. Jeg blev gravid, første gang med ham jeg elskede og mistede barnet i en spontan abort. Jeg blev gravid i slutningen af året, med en jeg ikke elskede og valgte at gå igennem en abort. Det var hårdt, det er stadig hårdt. Men valget var bedst. Jeg var i Argentina med min bedsteven og lave TV. Jeg skrev min bog færdigt, som udkommer i år. Jeg faldt ned i en spiseforstyrrelse, skulle gennemgå et helvede af tandlægebesøg for at få lavet de skader det havde haft. Jeg ødelagde min krop indefra og brugte 5 måneder på at opbygge mit immunforsvar igen, men sund kost og en helvedes masse vitaminer hver dag. Jeg lavede ‘Min Ærlighed’ som ændrede mit liv, så jeg nu kan gå ind i 2017 med ro i kroppen. Jeg har kæmpet mig igennem et år med hærværk på vores hus, folk der kastede æg, sprængte postkasser, bankede voldsomt på om natten og kastede sten på mit værelse om natten. Jeg har flere gange fået trusler på livet og fået af vide min egen mor ville blive dræbt, hvis jeg ikke stoppede med at være et offentligt ansigt. Jeg har set begge mine bedsteforældre indlagt på samme tid, holdt min mormors hånd imens hun græd, krammet hende og sagt ‘Vi elsker dig, kriger’ med frygten for at miste hende. Jeg har set min mormor tjekke ud af hospitalet og fået håbet tilbage om at hun er her længere. Min evige bøn er hun når at holde mit barn i armene.

Jeg har haft voldsomme skænderier med veninder og jeg har mistet mange. En af mine bedsteveninder sagde det var godt at mit barn var død, for jeg var et forfærdeligt menneske og hun håbede aldrig jeg blev mor. Vi er ikke veninder mere. Alt i alt, har jeg nok været igennem mest sorg i år 2016. Men jeg har også haft et fantastisk år. Jeg har haft uforglemmelige rejser, store smil og lært nye mennesker at kende. Jeg har været stærk igennem året, rigtig stærk. Jeg har fundet mig selv. ‘Hvem er jeg?’ har altid været et spørgsmål jeg stillede mig, igennem jeg voksede op. Der er nogle der er over 30 år og stadig ikke ved hvem de er, men lige nu føler jeg for første gang at jeg ved hvem jeg er og hvor jeg vil hen. Det holder jeg fast på. Jeg tager godt fat om 2017, for det er mit år og det kan jeg mærke på den selvtillid og glæde jeg har til livet lige nu. Jeg har kæmpet hårdt for at få en masse aftaler i hus for i år, ang. bog udgivelse, tøj kollektion og TV som jeg er igang med at arbejde på nu. Jeg har skubbet alle mennesker ud af mit liv, som bringer mig ned. Jeg har planlagt mit år, måned for måned. Jeg er glad, jeg er klar og jeg stærkere end nogensinde. Efter 2016 er der intet jeg ikke kan klare. Jeg kommer efter alt det jeg ved jeg fortjener og drømmer om i år, det er der intet og ingen kan der kan stoppe. I’m a fucking fighter. Kom an, 2017. I år vinder jeg, stort.